Utilidade Pública: Divulgue para seus amigos desavisados!!!

Polícia Federal informa:

Não desligue seu celular!

Bandidos mudaram a tática!

Tenha cuidado.

Deixe seu celular LIGADO.

Aquele golpe que estavam dando na praça, dizendo que haviam seqüestrado um parente seu e exigindo resgate?

Pois é, infelizmente ele foi remodelado, adaptado, já que a imprensa nacional  andou divulgando o método que era utilizado.

Agora, os criminosos ligam para você dizendo que seu celular foi clonado:
- Alô, Fulano?

Nós somos da (VIVO CLARO/OI /TIM)  e estamos informando que seu celular foi clonado.
Você deve desligá-lo por 1 hora apenas, para que possamos efetuar averiguações na linha do seu celular.

Você, acreditando na ótima prestação de serviço, desliga o celular por uma hora, afinal o pedido é somente para desligar o celular, ‘que mal teria’?

Aí é que vem o perigo…
Os bandidos durante esta hora ligam para sua casa e praticam o golpe do seqüestro, previamente preparado..

Quem atende o telefone na sua casa, liga rapidamente para o seu celular e ouve:
‘Este celular está desligado ou fora da área de serviço’.
Daí em diante é só pavor total, na família, nos amigos, no trabalho…
Portanto, muito cuidado.

Se ocorrer esse fato, MANTENHA SEU CELULAR LIGADO.
NÃO O DESLIGUE EM HIPÓTESE ALGUMA.

Para a área técnica da operadora checar alguma coisa na sua linha não é necessário desligar o aparelho, portanto não há justificativa para desligá-lo.
Ao contrário, entre imediatamente em contato com as pessoas mais próximas à você (familiares, amigos, colegas de trabalho) e os alerte do fato.

Após isso, entre em contato com a Polícia (ligue 190 e/ou vá à Delegacia de Polícia mais próxima).

Esse aviso é sério. REPASSE ESSA INFORMAÇÃO.

Como Cantar uma Mulher

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mais qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

Sequestro Fácil

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."
Assinado: Loira seqüestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"

O Verdadeiro Bebum

Você percebe que está bêbado quando: Você não consegue mais argumentar, nem com objetos inanimados. O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles, quando o gás acaba. A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou, depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia, ao invés de usarem coquetel molotov.

O Papagaio Folgado

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?