O Verdadeiro Bebum

Você percebe que está bêbado quando: Você não consegue mais argumentar, nem com objetos inanimados. O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles, quando o gás acaba. A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou, depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia, ao invés de usarem coquetel molotov.

O Papagaio Folgado

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente. Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?

O Acidente de Ônibus

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Strip Tease de Larissa Riquelme

Quando veremos uma cena dessas na Dança dos Famosos do Faustão, espero que em breve, curtam esse video sensacional da Paraguaia Larissa Riquelme.

Problema na Farmácia

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
- Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
- Calma, senhor... - diz o farmacêutico - Quem é a sua mulher?
- É a Claudinha! - grita ele, histérico - Quero saber quem foi o filho da puta...
- Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
- É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
- Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
- Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
- Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
- Não dá!!! - grita ele, cada vez mais furioso - A minha mulher tá presa no meu colo!
- Presa no seu colo? Como assim, senhor?
- Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!

A Velha que não Trepa

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali, ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.