Desejo das Bichas

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - É mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah não, agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

O balão

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou..., Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

A Medalha

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para a medalha pendurada no pênis, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda? E ele, olhando para aquela medalha, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

A Festa do Gaúcho

Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo, na estrada.
— Opa! Vamos lá... - respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê... Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê... Vai ter pau!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê... Vai ter muito sexo.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê...

A Aposta

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Depois de alguns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

O Opala

O gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, e estava "inteiraço". Tinha um ciúme doentio do carro.

Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que nao é nenhuma novidade.
Encostou o carro na garagem e disse que nao ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta...
Senta-se ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E o gaúcho:
- Se eu der a bunda, você arruma a porta também ?

Será Que Vai Chover?

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
- Assim não dá! - resmungou Sofia para Sotia, certa vez - Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
- Eu estou ouvindo tudo! - advertiu Somãe, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
- Tá brincaaaaaando! - exclamou Sofia, de boca aberta - Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?
- Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

Dia do Sexo

Hoje é dia do sexo, como comemorar esse dia, bebendo com os amigos, claro que não, comendo pizza, acho que também não seria uma boa idéia, passeando pelos cartões postais da Cidade Maravilhosa, também não, indo à praia, talvez, para quem não tem motivo pra comemorar, deveria ir ao teatro, ou cinema, mais aos que tem motivos pra comemorar pegue sua namorada, esposa, amante, ficante e leve ao motel, façam em casa mesmo, um sexo maravilhoso, pra que esse dia seja lembrado sempre, e que essa chama não se apague, vamos fazer sexo.

Parado na Esquina do Jocoso

O Acidente

O Cara tinha acabado de comprar o novo carro esporte 2011, e foi passear com sua namorada, quando de repente ele olha pra ela e diz:
- Se eu for a 200km, você tira toda sua roupa?
A namorada aceita na hora, enquanto ele aumentava a velocidade, ela ia tirando a roupa, quando ela terminou, o carro já estava à 200, então, o namorado distraído, ficou olhando pra ela e o carro cai num barranco. Quando passa o susto, o garoto viu que estava preso dentre as ferragens, e, por sorte, a garota estava ilesa, então ele disse para ela ir até algum posto de gasolina e pedir ajuda, então ela diz:
- Mas como! Se eu estou pelada?
O namorado olha em volta e vê seus sapatos, então diz:
- A, sei lá, coloca os meus sapatos no meio das suas pernas.
Tá bom, ela colocou e saiu pela estrada, quando chegou num posto, ela fala ao frentista:
- Por favor, me ajude, meu namorado tá preso, não consegue sair!!!
O frentista olha para o meio das pernas da moça e diz:
- Ih, nem dá, ele tá muito fundo!

Sexo em Marte

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar ao vivo. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, o astronauta já sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê? 

Nome dos Filhos

João estava prestes a ser pai de um menino e não sabia que nome dar a ele e então decidiu que o primeiro nome que ouvisse na rua seria o nome de seu filho. João estava andando na rua, quando viu três meninos jogando baralho e após perder, um deles gritou: "Capeta!" Então João batizou seu filho de capeta. Depois de alguns anos João estava prestes a ser pai de novo, mais agora de uma menina e resolveu usar o mesmo método para lhe dar um nome. Estava João andando na rua quando viu três meninos jogando baralho e o que perdeu gritou "Boceta"! E assim foi batizada sua filha.
Anos depois o filho de João foi a igreja e o pastor gritava:
- Onde esta o capeta? Digam! Onde estas o capeta!
E o menino disse:
- Estou aqui! Estou aqui! 
O pastor indignado com aquilo responde:
- Que coisa feia menino! Como você diz isso? Cadê sua mãe?
E o menino responde:
- Tá no banheiro, penteando o cabelo da Boceta!

Na Zona

Um sujeito, com muito medo de pegar gonorréia e outras doenças, mesmo usando camisinha, ouviu dizer que antes de transar deveria espremer um limão na vagina da prostituta. Se ela gritasse de dor era porque estava doente, se não gritasse, era porque estava boa.
Chegou na zona, escolheu uma mulher, foi pra cama com ela, e começou a espremer o limão.
Espremeu metade e nada dela gritar.
Espremeu outra metade e nada.
Espremeu um inteiro, e nada.
De repente, de saco cheio a mulher falou:
- Pô, meu, você vai trepar ou vai fazer caipirinha?