Cotoco

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi o filho da puta que me colocou essa porra dessa touca?

Sandy

Nossa querida cantora Sandy, muito meiga, bonita, educada, com todos os predicativos, um exemplo a ser seguido, toda mãe queria ter uma filha como a Sandy, minha filha siga o exemplo dela, faça igualzinho a ela, estude, respeite seus pais, seja amiga do seu irmão, não fale palavrão, não use drogas, um grande exemplo.

Eis que derepente ela ficou adulta, se casou, e por incrível que pareça , virou uma devassa, apenas foi uma garota propaganda de uma marca de cerveja, todos diziam a Sandy, porque a Sandy, uma garota de família, vai se prestar a fazer uma coisa dessas, se fosse outra qualquer, mas a Sandy... Seu conceito começa a cair perante as famílias, e as garotas antes criticadas, agora respondem as mães, viu o que ela fez? queria que eu fosse igual a ela? 

Agora pra terminar de vez com toda aquela pureza, a menina ingênua diz que sente prazer em sexo anal, logo ela que parecia não apreciar o sexo, ficaria virgem a vida inteira, caiu a máscara de vez, então desde os tempos de Maria Chiquinha que a Sandy apronta no mato, coitado do Genaro, inocente na história, perguntando, “que cê foi fazer no mato Maria Chiquinha?”, agora todos nós já sabemos. 

É grátis

Um homem entra em uma loja de roupas intimas femininas e começa a examinar as calcinhas expostas na prateleira. Até que pega uma e fica olhando atenciosamente.
Algum tempo depois uma pessoa vem atendê-lo. É uma bichinha, daquelas bem rebolantes:
-Pois não, querido, posso ajudá-lo? Você, pelo jeito, a.do.rou a calcinha.
-Sim, é realmente linda. Muito sensual. –responde o homem.
E a bichinha, já chegando mais perto, diz:
-Então fique com ela, querido. Vai ficar ótima em você. Eu te dou de presente.
O homem estranha a conversa e retruca:
-Muito obrigada pela oferta, mas sou casado e quero comprar para minha mulher.
-Aí, Meu Bem, é diferente. O preço dessa fi.ní.ssi.ma calcinha é duzentos reais. – reage a bicha.
-Duzentos reais??!! Você está louca? Por que você não vai tomar no cú? – fala o cara louco de raiva.
E a bicha responde:
-Ahh! Assim é melhor! Isso é grátis também. Vai querer?

Testando o filho

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais! - Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Homenagem as Avós

Salve, Salve Jocosos Esquineiros! Você que não sabe que o dia 26 de julho é o dia da Avó, que neto é você? Aquele ser adorável que sempre nos trata tão bem, e que sempre nos oferece várias guloseimas, enquanto nossas mães nos proíbem de comê-las. Uma pessoa tão doce que sempre nos defende quando fazemos aquelas bobagens, e que ao invés de punir nos dá abrigo e proteção enquanto nossos pais querem arrancar a nossa pele.  Mesmo quando se cresce, ela ainda o vê como aquela criança perdida e arteira que sempre vivia quebrando as coisas na casa dela.  Até você que já tem os seus 35 anos e que ainda convive com a sua avó, ela é tão legal que ainda dá aquela mesada pra você gastar numa lan house da Esquina. A todas essas simpáticas senhoras que dão tanto carinho e amor a esses netinhos desnaturados o nosso parabéns pelo seu dia, e você neto desmemoriado ligue para a sua coroa e parabenize-a por essa data especial.

Jogos Militares

Brasil do ouro, da prata e do bronze nesses jogos mundiais militares, pouco divulgados, diga-se de passagem, o Brasil obteve o melhor desempenho em termos olímpicos, ficando em primeiro lugar no quadro geral de medalhas, uma conquista surpreendente até para o mais otimista dos brasileiros. Chega-se a imaginar o Brasil nas olimpíadas fazendo um dia isso, sendo um dos primeiros colocados no quadro geral, lembrem-se, quando ganham duas medalhas de ouro já soltam fogos, imaginem se ganhassem 45, só de ouro, devemos comemorar esse feito dos militares, e tentar apoiar pra que nas olimpíadas possamos fazer frente aos concorrentes, não apenas competir, porque aquele lema já esta ultrapassado, que “o importante é competir”, na verdade queremos é ganhar, pra poder comemorar.

Pescadores

Três amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficam maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer sotaque de índio:
- Nóis pescando peixe muito bom, e índio como tá?
- Índio também, pescando peixe muito bom!
- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também! Trez homi branco tudo pescador? Aí eles respondem:
- Não, mim medicu, ele comi cu e ele botanicu! E índio é só pescador?
- Não, mim salvacu! E mergulhou desesperado no rio.

Notícias Jocosas 2

Mulher compra pelo site Submarino um notebook e para surpresa geral, quando recebeu a encomenda, havia um tijolo, como toda pessoa enganada, pintou a indignação e posteriormente a reclamação, sendo que foi prometido o  envio do produto rapidamente, e para surpresa geral, quando chegou a segunda encomenda, mais uma decepção, outro tijolo, ou um notijolo, compras pela internet aumentam cada vez mais, sendo que as dores de cabeça dos clientes também aumentam, então na hora de comprar pela internet, confirmem se o site é seguro, senão, podem receber algo desagradável.  

Notícias Jocosas

Mulher entra na Justiça pra tentar mudar o nome, quer cortar o pau, leiam atentamente essa curiosa história, que parece piada, mas é real.

Amigo de Confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada! 

Mente Suja

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano.

-O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O Americano pensou e disse: - O esmalte.

- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao Italiano: -Onde às mulheres tem o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu: - Na África.

Certo, pode entrar.

Para o Alemão: O que as mulheres têm com seis letras, começa com B e termina com A e não sai da cabeça dos homens?

-A beleza.  - Certo, pode entrar.

Para o Francês: O que as mulheres têm no meio das pernas?

- O Joelho.  - Muito bem, pode entrar.

Para o Inglês: O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

A cama. - Ótimo pode entrar.

O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho, São Pedro chamou-o.

-Você não vai responder a sua pergunta?

- Claro que não, já errei as cinco anteriores.

Tatuagens

Uma mulher vai a um tatuador e pergunta se era possível desenhar um coelho da páscoa e a inscrição “Feliz Páscoa” na nadega direita.

O tatuador diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se era, também possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição “Feliz Natal” na nadega esquerda. O tatuador diz que sim novamente e mais uma vez o resultado é perfeito.

Depois de pagar, quando a mulher se preparava para sair o tatuador resolve perguntar.

- Escute, porque é que fez essas tatuagens esquisitas?

Ela responde: 

- É por causa do meu marido que vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal, não tem nada de bom para comer lá em casa.

Dia do Amigo

Existem tantos tipos de amigos e amizades que decidimos incluí-las em uma lista, assim podemos descobrir em qual delas nossos melhores amigos se encaixam. E lembre-se, hoje é o dia especial de agradecer e homenagear os grandes amigos.

Amigo ÍMÃ - Carrega você para todos os passeios...

Amigo IRMÃO - Muitas vezes você acha que ele é até melhor que seu próprio irmão...

Amigo PARCEIRO - Sempre pronto para o que der e vier.

Amigo "VIAGEM NA MAIONESE" - Embarca junto com você em seus sonhos mais mirabolantes.

Amigo BARULHO - Quando sai, deixa um silêncio incrível...

Amigo BANQUEIRO - Sempre ajuda você na$ hora$ mai$ difícei$

Amigo POPULAR - Você tem que entrar na lista de espera para falar com ele

Amigo PROTETOR - Defende você em situações difíceis.

Amigo ESOTÉRICO - Acredita que existe 'uma razão' para tudo.

Amigo OTIMISTA - Esse tem a solução para tudo.

Amigo CONSELHEIRO - Vive lhe dando conselhos, mesmo que você não peça.

Amigo ANTIGO - Para ser preservado.

Amigo NOVO - Para ser conquistado.

Amigo SÁBIO - Sabe quando falar e quando calar.

Amigo EXPERIENTE - Sempre sabe como fazer as coisas.

Amigo ANUAL - Você encontra uma vez por ano, e nota que o tempo não acabou com o sentimento de amizade...

Amigo MÃE - Sempre pronto a dar um colinho.

Fim da Pensão

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
— Diga filha, qual foi a reação dela? — pergunta ele, curioso.
— Ela mandou dizer que você não é o meu pai.

Neve no Nordeste

Uma jovem viaja sem o marido para passar as férias no Nordeste. Lá acaba conhecendo um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma atração impossível de controlar e acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, afirmando que ela iria rir se soubesse. A atração fatal continua durante os 15 dias das férias.

Um dia antes de ir embora, a moça insiste para saber o nome dele, e não tendo mais jeito, ele diz: 

-Eu me chamo Neve.

A moça começa a gargalhar e o negro diz:

-Tá vendo! Eu sabia que você ia tirar uma com a minha cara, fica ai zombando igual às outras.

-Não estou rindo de você, estou rindo da cara que meu marido vai fazer, quando eu falar que peguei 30 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

O próximo

Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

Plano de Saúde

Dilma está fazendo uma visita num hospital. Ela está passando por uma ala acompanhada do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e a presidenta pede uma explicação. O diretor explica: 

-Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. 

A presidenta se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ela vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. 

–Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. 

O diretor responde: -Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

Dia do Homem

Por: @vagner1509

Dia 15 de Julho comemora-se o dia do homem no Brasil, mais comemorar o que nessa data, se a cada dia esta mais difícil ser homem. As mulheres querem mandar em tudo, até presidenta já chegaram, se antigamente mandávamos em tudo, as mulheres eram submissas a nós, hoje já não podemos fazer nada, que elas palpitam, na era moderna, com a inclusão digital, era dos emos, dos moicanos, os homens de verdade estão cada vez mais em extinção, nem dar mais um tapa na mulher o cara pode, (não que sejamos a favor da violência doméstica), nem coçar o saco em público, até indo ao restaurante, tiraram o palito de dente, que depois da refeição, parecia status colocar um palito na boca, chamar outra pessoa de viado, boiola, florzinha nem pensar, na verdade a única solução é fazer uma marcha dos homens de verdade, tem tantas marchas por ai, será que chegaremos a quantos?

O Conserto

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: 

-Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... 

Ele olhou para ela e respondeu com raiva: 

-Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! 

A esposa pergunta: 

-Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: 

-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. 

Ele disse: 

-Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! 

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. 

-Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: 

-Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: 

-Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: 

-Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa? Eu acho que não...

Siglas para casais

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: 'APM'. A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: 'Apta Para o Matrimônio'. A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: 'AAPM'. Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é 'AAPM' . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: 'Apto Apenas Para Mijar'.

A Vingança

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: 

-Querida, você não vai cortar ele, vai??? 

–Claro que não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem! 

Homenagem ao Dia Mundial do Rock \m/

Professor Gilmar no Julgamento

Osama Marilac

Bando de badernista

Mãe sempre enganando os filhos...

A calcinha da Mariazinha

Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha. Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, passa Joãzinho e Mariazinha pede: 

-Joãozinho, me ajude a pegar aquela maça?

Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido.

- Mãe, olha a maça que eu peguei com a ajuda do Joãozinho.

-Mas minha filha, ele viu sua calcinha!

-Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer.

E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãzinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe:

-Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho.

-Filha, ele viu sua calcinha de novo!

-Ah mãe, não se preocupe, desta vez eu tirei.

Com quem casar?

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste... Deu 10 mil dólares cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou?
Com a que tinha a bunda mais bonita!

Um caipira e um frango

Um caipira ia a cidade uma vez por semana, levava frangos para vender e, com o dinheiro, pagava a entrada do cinema.

Um dia já estava na hora do filme começar e o caipira não conseguia vender um frango preto, então resolveu entrar com ele escondido na calça.

No inicio do filme, o frango começou a ciscar e dar bicadas no caipira, que para se livrar do incomodo, abriu a barguilha e botou a cabeça do frango pra fora.

O frango logo farejou um saquinho de pipoca nas mãos de uma senhora, sentada ao lado do caipira e começou a bicar, a cada bicada a senhora quase morria de susto, porque estava escuro e o frango era preto, mas logo ela firmou a vista, viu o danado do frango e soltou um grito.  O caipira, muito assustado, perguntou:

-A senhora nunca viu um antes?

No que a mulher respondeu: 

- Já sim, mas que comesse pipoca, nunca!

Dia da pizza

Por: @vagner1509

Hoje dia 10 de julho comemora-se, por incrível que pareça, o dia da pizza, alguém sabia? Você está aí comendo aquela pizza sem saber que hoje é o dia dela, ela vai ficar sentida, por não ter brindado por este dia, sabe como é, você só quer comer, nas horas difíceis de solidão, não quer cozinhar, quem você procura? O telefone da pizzaria é claro, mas quando chega o tão esperado dia, ninguém lembra de comemorar esse dia tão incrível, pois sem ela ninguém vive, então a partir de agora anote em sua agenda, dia 10 de julho, dia da pizza, e pra não esquecermos mais, que tal comer uma pizza hoje?

A garçonete de pavio curto

Uma amiga minha, estava fazendo um bico de final de semana, numa pizzaria.
A certa altura da noite, um grupo de rapazes sentou-se em uma das mesas e quando ela os abordou para tirar o pedido, teve de ouvir uma série de gracinhas:
- O que vocês querem comer? -perguntou ela, ingênua.
- Você!!! respondeu um dos rapazes.
E ela:
- E para tomar? Ou vão tomar no cu, mesmo!!!

Agradecimentos por um mês da Esquina do Jocoso

Salve, salve Jocosos Esquineiros! É com satisfação que venho até vocês comemorar uma data muito especial: um mês desse fenômeno que é a Esquina do Jocoso. Desde o dia 8 de junho esse blog está no ar e depois de 1420 acessos (algo que muito me espantou) eu fico orgulhoso que muitas pessoas tenham vindo olhado, gostado e até mesmo indicado para outras pessoas, pois, é o reconhecimento de um “trabalho”. Quero muito agradecer a todos vocês amigos, conhecidos e desconhecidos esse um mês de blog e que muitos outros e muitos anos venham. Ainda não esta tudo perfeito, mas com o apoio de vocês esse blog a cada dia só tem a melhorar, do fundo do meu coração o meu muito obrigado à todos.

Entrada USB

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos  sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de transar...
Ela, que já tinha se esbaldado com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim?
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida, e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!

O canudinho

O menino chegou em casa e viu a mãe em cima do pai dele pelada, daí o menino disse:
- O que você está fazendo mamãe?
A mãe responde:
- Estou tirando o ar do papai meu filho!
O menino retruca:
- Não vai adiantar nada, pois a vizinha vai colocar tudo de volta pelo canudinho!

O zíper aberto

A secretária notou que o chefe estava com o zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar atenção das outras pessoas ali presentes:
- Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele entende, fecha rapidamente o zíper e fala no ouvido dela:
- Por acaso a senhora viu o meu BMW vermelho?
E a secretária, rindo:
- Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

Nova modalidade nos Jogos Olímpicos

Salve, Salve Jocosos Esquineiros, Rio de Janeiro sede olímpica dos Jogos de 2016 e vem se especializando numa nova modalidade de esporte, que só essa cidade maravilhosa poderia proporcionar: o arremesso de tampas de bueiro. O esporte é o seguinte: ganha quem conseguir jogar a tampa mais longe e que conseguir fazer mais estragos leva o ouro olímpico. A Light, concessionária de energia da cidade do Rio de Janeiro, está disputando ferozmente esse ouro, pois, já está treinando pela cidade e fazendo vários estragos por onde passa. Destruindo carros, orelhões, placas e até você que estiver passando tranquilamente pela rua. Antigamente as pessoas tinham medo das balas perdidas, hoje em dia elas temem os bueiros perdidos que podem achar qualquer um por essa bela cidade dominada por explosões e buracos pelas ruas. E você que esta lendo essa matéria no seu Smartphone, Iphone ou mesmo no celular, tome bastante cuidado pra não ser atingido e deixar de ler esse fantástico e incrível blog que está bombando, como os bueiros.

Robinho: o triatleta

Salve, Salve Jocosos Esquineiros, mais uma competição que a Seleção brasileira disputa, e mais uma vez temos que agüentar o triatleta Robinho jogando. Não que ele seja um mau jogador, mas na Seleção ele nunca fez nada e agora está tentando imitar o Pelé, podia ao menos imitar o futebol do Rei, mas nem isso, preferiu imitar o topete. Ao longo do jogo, ele corre muito de um lado pro outro mostrando garra e vontade. Dá as suas tradicionais pedaladas tentando enganar os adversários e depois disso tudo: NADA. O cara é um triatleta profissional, corre, pedala e nada, apenas o Mano que é muito mano dele ainda não percebeu que seu futebol está parecido com o seu cabelo: ridículo. E pra completar, a única coisa boa que teve na estréia da nossa adorável seleção foi aquele cachorro dando a volta olímpica, de resto, eu fechei os olhos e fui tirar um belo cochilo, pois, daquele time não iria sair nada além de cabelos cada vez mais extravagantes.

Sogra tarada

A mãe da minha noiva é uma mulher lindíssima e muito atenciosa. Um dia antes do meu casamento ela estava me ajudando a arrumar o apartamento quando derrepente,  me olhou ardentemente e disse que sempre me achou atraente e perguntou se eu não queria "trepar" com ela.
Fiquei sem ação por uns 30 segundos, até que decidi sair correndo, quando cheguei na rua, estava lá o meu futuro sogro escorado no meu carro, todo alegre dizendo que aquilo tinha sido um teste para ver se eu era um homem fiel.

Moral da historia: melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso, pois nunca se sabe, o que pode acontecer.

Fazendeiro casando a filha

Um fazendeiro queria casar a filha, mas queria casá-la bem. Então ele teve uma idéia, anunciou o casamento da filha no jornal da cidade, colocando uma foto dela só de bikini, como sua filha era muito gostosa, assim chamaria mais pretendentes. Junto com a foto o anúncio também dizia que para casar com sua filha, o sujeito deveria possuir três requisitos básicos: ser rico, ser corajoso e ter o pau grande.

No outro dia choveu de pretendentes na casa do fazendeiro, mas para sua decepção ninguém conseguia preencher os requisitos estabelecidos por ele, um era rico, era corajoso, mas não tinha o pau grande, outros eram bem dotados, eram corajosos, mas não eram ricos, outros eram ricos, bem dotados, mas não possuíam coragem, e assim foi o dia inteiro.

Quando já era noite e o fazendeiro já estava quase desistindo, a campainha começa a tocar sem parar, ele abre a porta, olha os lados e não enxerga ninguém, quando olha para baixo se depara com um anão sem os dois braços.

Então ele pergunta para o anão: Pois não, em que posso ajudá-lo?

E o anão responde: Eu sou o cara que vai se casar com sua filha.

O fazendeiro não se segura e solta uma longa gargalhada, passando o riso ele se desculpa e convida o anão a entrar, e vai logo perguntando.

- O senhor leu o anúncio?

- Sim, responde o anão.

- Pois bem, o senhor é rico, pergunta o fazendeiro?

- Se sou rico, coloque a mão no meu bolso esquerdo, pede o anão.

O fazendeiro coloca a mão no bolso do anão, e para sua surpresa retira várias notas de dólares, devia ter mais de cem mil dólares. Não satisfeito o anão, pede para que coloque a mão no seu bolso direito.

O fazendeiro então coloca a mão no outro bolso do anão e retira várias escrituras de terras, o anão devia ter duas santa Catarina no bolso.

- Muito bem, diz o fazendeiro, rico deu pra ver que o senhor é, e corajoso  também é?
-Se sou corajoso, na primeira guerra que participei, perdi um braço, mas sou tão corajoso que participei de outra guerra e perdi outro braço, responde o anão.

- Muito bem, diz o fazendeiro, pra finalizar e casar com minha filha, tu tem o pau grande?

- Você quer saber se tenho o pau grande, como o senhor acha que eu toquei a campainha. 

Covardia com a Sogra

O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra cair no chão, e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Morte do Ex-Presidente Itamar Franco

Por: @vagner1509




Morte do ex-presidente Itamar Franco, pai do plano real, grande político, mineirinho come-quieto e todos só lembram de um episódio acontecido no carnaval do rio, o então presidente Itamar Franco comparece ao sambódromo junto com sua então namorada,  (acho que era isso), Lilian Ramos num camarote, eis que Lilian em homenagem ao Presidente, deixa a mostrar seu topete, assim era conhecido o Presidente, pelo seu topete, ou capô de fusca, pois na sua administração o fusca foi novamente relançado, a sua então namorada, aparece no camarote sem calcinha, o que virou assunto no carnaval.

Pensando Rápido

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: 
-Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou: 
-Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Funcionário Novo

Chegou um empregado novo na fazenda e a patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte, e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o num motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou:
- Fique aí se preparando e colocando a camisinha que vou ao banheiro, tomar um banho e já volto.
Pois a patroa foi e quando voltou teve a maior surpresa: O cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima e ela morrendo de rir informa:
- Seu caipira burro, essa camisinha é para ser usada na cabeça de baixo.
Ele responde: 
-Eu sei, dona, eu só to esticando ela um pouquinho.