Chupada

O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos: - Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa? E Zequinha responde: - Picolé, professora. - Marquinhos? - Bombom... - Juquinha? - Pirulito... E finalmente chega no Joãozinho: Joãozinho, o que se chupa? E o Joãozinho responde: - CUECA!!! A professora fica curiosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho: - Mas por que cueca? E ele responde: - Professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira essa cueca amor, que eu quero dar uma chupada!"

Médico Fofoqueiro

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: - Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mermo. - Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. - Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada. - Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. - Brigado dotô. Vô ingora mermo compra o tar caderno. E logo que saiu do prédio avistou uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. - Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. - É brochura? - Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Táxi x Avião

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o susto, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? - Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista? - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito. - Sim, prossiga... - Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. - Continue... - Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito. - E..... - Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito! - Ok! E então? - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: - OLHA O JATO!!! - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? Resumindo: O taxista foi liberado.

Abana Negão

A mulher do Gaúcho já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: - Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim. O Gaúcho saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anuncio que dizia : FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE ! Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negócio, a noite, o Gaúcho estava trepando com sua mulher e o negão abanando. Nada dela gozar diferente. O negão indignado interrompeu : - Perai, Gaúcho. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar. O Gaúcho começou a abanar e o negão a comer a gaúcha em todas as posições. Ela adorou, gozava, gritava,esperneava, parecia uma louca. O Gaúcho revoltado vendo tudo aquilo, grita para o negão: - Tá vendo, seu filho da puta ... e assim que se abana...

O Paraquedista

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai,  para dar as notícias. - "E aí, você pulou?" pergunta o pai. - "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!" - "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai. - "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta." - "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai. - "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!" - "Aí você pulou!" - "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: - "Rapaz, você vai pular, ou não?" E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e eu vi o tamanho da pica. Ele disse: - "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!" - "E aí você pulou?" Perguntou o pai. - "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho."

Trio Sacana

Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três irmãos, que em uma situação difícil armaram um plano para roubar um banco, mas como eram inexperientes, o Encrenca acabou sendo pego e preso pela polícia, certo dia os dois irmãos, Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão na cadeia, chegando lá o Calaboca falou: - Respeito fique aqui fora que eu entro. Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial: - Vim visitar o meu irmão. O policial pergunta: -Como é seu nome? -Calaboca, ele responde a pergunta. O policial novamente: - Como é seu nome? - Calaboca. O policial enjuriado fala: - O cidadão está dentro de uma delegacia, cadê o respeito? calaboca fala: - Está lá fora, o policial mais enjuriado ainda pergunta? - O que você veio procurar aqui? - Encrenca, responde ele.

Bicho que Come Terra

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: — Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? — Uai... quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô! O outro dá uma pitada no cigarro: — Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Ricardão na Maratona

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele esta pelado! Um outro corredor pergunta: -Você sempre corre assim pelado? -Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade. Outro corredor pergunta: -Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se da por vencido: -Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste: -Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre? O sujeito responde: -Só quando esta chovendo!!!!

Cores compostas

A professora pede para os alunos pesquisarem uma cor composta para a proxima aula. O Joãozinho chega em casa e diz pra mãe. - Mãe me dá uma cor composta. 

Ela diz: - ha meu filho azul escuro é composta. O Joãozinho passa a noite repetindo azul escuro, azul escuro...... para não esquecer. Chega na aula confiante, e a professora começa a perguntar. - Maria qual a sua cor? - Rosa xoque. 

- Muito bem Maria, José qual a sua cor? 

-Azul turquesa.

- Muito bem. 

Perguntas vão e vem e nada do Joãozinho. Até que ela pergunta para o Caio, um moreninho que senta lá atrás. Ele responde: 

- Azul escuro. 

- Muito bem, e a sua Joãozinho? 

- Preto safado....

Zezim no cabaré

Zezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava, serve a Maria? Serve. 

Na cama ele perguntou: - Você faz como a Ritinha? 

Logo ela pensou as ações valem mais que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia. Novamente ele peguntou: 

- Você faz como a Ritinha? Dessa vez ela intensificou a performance e mandou brasa. Ele mais uma vez perguntou: 

- Você faz como a Ritinha? Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia... Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada, ele perguntou: 

- Você faz como a Ritinha? 

- Porra!Já fiz tudo com você... Me diz que diabo a Ritinha faz com você? 

- Ela faz fiado...     

Dilema do Empregado

Se é atencioso, é puxa-saco, se não é, é arrogante.
Se chama o chefe de você, é folgado, se chama o chefe de senhor, é desambientado.
Se fica depois da hora, está fazendo média, se sai na hora certa, é desinteressado.
Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa, se questiona, é indisciplinado.
Se elogia, é gozador, se critica, é insubordinado.
Se diz-se satisfeito, é hipocrita, se diz-se insatisfeito, é ingrato.
Se não tem trabalho, é porque não procura, se tem muito trabalho, é porque é lerdo.
Se faz cursos, é aproveitador, se não faz, não tem vontade de crescer.
Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo, se só entende do seu, é bitolado.
Se não colabora, é mandado embora, se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!

O Que é Sexo Afinal?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos. (uhuuuuuuu...essa é a melhor...rs) Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão. Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

O Juiz e a Jumentinha

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte. Um garotão de 25 anos, boa-pinta, passou no concurso para juiz federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar lá, foi logo avisado: -Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá na beirada do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passados três meses o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beirada do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Com a presença do juiz, o povo abriu caminho: -Olha o doutor ai! Pode passar, doutor. Diante de tanta  gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou, abaixou as calças e crau na jumentinha. A fila exclamou::"Ooohhh!!!"E um homem gritou: -Doutor, a jumentinha é só pra atravessar o rio. O puteiro é do outro lado!

Dia do Solteiro (Forever Alone)

Despedida de Solteiro
Duas garotas decidiram fazer a despedida de solteiro de outra amiga. Depois de uma noitada de cerveja quente, decidiram ir a pé pra casa. No meio do caminho apertou a vontade de ir ao banheiro, o lugar mais próximo era um cemitério, as três decidiram ir juntas. Quando terminaram o serviço não tinham com o que "limpar", uma teve a idéia de limpar com a blusa, a outra tirou a calcinha, limpou e jogou fora e a terceira viu um pedaço de papel higiênico e limpou esquecendo de tirá-lo.
No outro dia os maridos se encontraram e foi aquela decepção, o primeiro falou: 
- Cara minha mulher chegou em casa com a camisa toda suja de urina, vou passar uma semana sem falar com ela!!!
O outro respondeu: 
- Pior foi a minha que depois de encher a cara perdeu a calcinha!!!
O terceiro muito triste falou:
- Acabei com meu casamento, minha mulher chegou em casa, e amarrado na sua calcinha vinha um papel que dizia: Ricardo, Felipe e Tadeu, jamais te esqueceremos. Amigos da faculdade!!!!!!


O Gordo e o Magro
Um sujeito gordo e outro magro conversavam.
Diz o gordo:
— Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
— É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
— E você, por que é tão gordo?
— É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.

Enriquecendo

Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai: - Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não? E o pai todo embaraçado responde: - É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres. Dado algum tempo o pai pergunta ao filho: - Filho, você viu sua mamãe? O filho responde: - Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.

Dia dos Pais

Pa-pai primeiras palavras que uma criança aprende a falar, por que será? Deve ser pelo motivo de ser mais fácill que falar ma-mãe, ou pelo simples fato de sabermos de onde virá nossa mesada no futuro, por isso agradamos nosso pai.

É nele que nos espelhamos, queremos ser quando crescer, aprendemos a gostar de esporte, seguir o time do pai, sem pressão é claro. É a pessoa que nos defende da mãe, quando elas estão em dia de furia, ele com toda calma do mundo.

"Deixa o menino", ai que elas ficam com mais raiva, e é isso.

Dizem que pai é qualquer um, e mãe é apenas uma, pode até ser mas pra ser pai tem que participar, e vamos parar por aqui, que temos que colocar a cerveja pra gelar e tomar conta da churrasqueira, pois hoje é dia dos pais e não podemos deixar a carne queimar, se não, mesmo  no dia dos pais quem vai tomar esporro é você, filho imprestável, que nem pra isso serve. 

Uma Rapidinha

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, lá pelas tantas, decide ir embora, ela leva ele até a porta, ele apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede: - Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo ou na garagem? - O quê? Tá doido! - Não esquenta, é rapidinho, não tem problema. - Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho... - A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer! - Já disse NÃO, e NÃO! - Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta... - NÃO! Já disse que NÃO! 
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz: - O pai falou: ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir, PORRA!!!

O Preço do Prazer

O cara morava no apartamento em frente ao da Nicole, como é natural, morria de tesão por ela.
Um dia, não se agüentando mais, resolveu se declarar.
Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:
— Sabe o que é, Nicole? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa!
— O que você está pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você, seu tarado! O único estranho que já passou a noite comigo foi o Neymar.
— Pô Nilcole, por favor!!! Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa!
— Não.
— Pensa bem, ... Qualquer coisa... QUALQUER COISA!
— Qualquer coisa? — disse ela, pensativa.
— Qualquer coisa! — respondeu ele, repetitivo.
— Olha só, tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui...
— Pode pedir, minha deusa!
— Sabe o negão que mora aqui no andar de cima? Pois é, ele tem um curió liiiiiiiiindo, não tem?
— É, dizem que sim... Você quer que eu compre o curió dele pra você?
— Pois é! — respondeu — Ai que tá o problema! O negão não vende o curió por dinheiro nenhum no mundo! E eu sou doida por ele.
 - Pelo negão? - Não seu idiota, pelo curió.
— Tudo bem, Nicole... Eu vou lá e compro ele pra você! Duvido que o negão recuse minha proposta!
Então o cara foi até o apartamento do negão. Um negão de dois metros de altura e um e meio de largura atendeu a porta:
— Pois não?
— Cara... Por favor... Vende o seu curió pra mim!!! Eu pago o que você quiser, cara! O que  você quiser!
— Não adianta! — respondeu o negão — Eu não vendo o Cleiton por dinheiro nenhum!
— Eu sou capaz de fazer qualquer coisa! — Implorou o homem aflito, andando de um lado pro outro.
— Hummm...
— O que foi?
— Eu nunca comi a bunda de um moreno assim como você... Eu gosto de homens, sou ativo, mas nunca ninguém quis sair comigo, por causa do tamanho do meu pau... Se você liberar pra mim, eu deixo você ficar com o curió.
O cara pensou no sofrimento que o negão ia trazer, no prazer que a Nicole ia lhe dar, e acabou aceitando.
— Eu topo! Mas, pra garantir, o curió fica na minha mão!
— Fechado! — respondeu o negão, tirando a roupa e entregando o curió para a vítima.
E começou o trabalho. Quando o negão colocou a pontinha, o cara começou a gemer de dor. 
Quando colocou a metade, ele começou a gritar.E, quando finalmente colocou tudo, ele começou a chorar desesperadamente, soluçando. O negão perguntou:
— Pô, cara! Tá chorando por quê? Tá doendo tanto assim?
— Não, cara! — respondeu ele, chorando ainda mais — É que eu matei o curió!!!

Passeando com a Cachorrinha

O menininho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio. O menino, insistente, foi até o pai e explicou: - Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio. O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha. - Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importuná-la. O menino, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela. - Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou. O menino respondeu: - Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O cachorro do vizinho está rebocando ela até aqui.

Dia da Televisão

O da poltrona, ô loco meu, tereziiinha, não é brinquedo não, isso, isso, isso, isso, beijinho beijinho e tchau tchau, e o salário oh, ai como eu sou bandida, você se lembra desses bordões, com certeza, é lógico, porque o grande invento no mundo das comunicações foi a televisão, que nos acompanha há bastante tempo, nela nos divertimos, nos informamos, ficamos antenados com o mundo, a gente se vê, a tv mais feliz, olho na tela e por ai vai, e nesse dia 11 de agosto em homenagem a sua padroeira, comemoramos o dia da Televisão, hoje em dia cada vez mais moderna, Santa Clara clareou.   

Tipos de Mulheres na Informática

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum di, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARD DISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

O Sabonete Líquido

Dois padres estavam atrasados para ir para a igreja e então decidiram tomar banho juntos, mais não tinha sabonete. Um dos padres saiu pelado e correu até a farmácia para comprar 2 sabonetes. Voltando ele avistou 3 freiras vindo em sua direção e pensou: Nossa! o que elas vão pensar se me verem pelado assim, já sei, vou me fingir de estátua. Ele se fingiu de estátua e segurou um sabonete em cada mão. A primeira freira viu o padre, olhou e puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão direita e ela disse: -Hum... já sei o que é isso, é uma máquina de sabonete. A segunda freira pra não ficar sem nada, puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão esquerda. A terceira freira pra não ficar sem nada, puxa o bilau mais não caia nada, continuou puxando e não caia nada, puxou, puxou, puxou e puxou e depois de uns 5 minutos ela disse: -Deus seja louvado, tem até sabonete líquido.

A Lambida

Em uma fazendinha do interior morava um caipira, um dia chegou a sobrinha dele para passar férias.Toda a noite o caipira escutava um barulho estranho shulhhhshhssshshssshhshshs lá no quarto da sobrinha, tinha um buraco grande que dava no curral dos touros. Na outra noite o mesmo barulho shulhhhshhssshshssshhshshs .O caipira resolveu arrombar a porta para ver o que estava acontecendo. Catou a escopeta e foi lá, quando arrombou a porta viu a sobrinha com as calças abaixadas colocando a bunda no buraco. Ele falou: - Te peguei safada ! O que você tá fazendo aí ? A sobrinha falou : - Tio a gente põe a bunda no buraco, e o touro da uma lambida tão gostosa, experimenta vai. Depois de muito ela insistir, ele aceitou, assim que o caipira botou a bunda no buraco ele gritou:-aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! A sobrinha disse : - O que foi ? E o caipira disse : - O touro meteu foi o chifre !!!

O Taxista mal-educado

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros... 

SANDY SEM CENSURA

Sandy do jeito que você nunca viu na suposta entrevista polêmica de Sandy para a Playboy. Abaixo, alguns tópicos das revelações picantes da cantora, como o trecho inteiro em que ela diz que é possível ter prazer no sexo anal. E mais, muito mais. 
SEXO ANAL: “Então... Não tem como não responder isso sem entrar numa questão pessoal. Falando de uma forma geral, eu acho que é possível ter prazer anal, sim, porque é fisiológico. Não é todo mundo. Deve ser a minoria que gosta. Não vou dizer se faço.”
SANDY ESTÁ NA MINORIA? “Não vou dizer. Essa é uma pergunta que me faria pôr em prática minhas aulas de boxe (risos).”
CLUBE DE SUINGUE: “Já tive vontade de ver. Confesso que até agora só não fui fora do Brasil porque tenho medo de encontrar brasileiros e eles saírem falando. Acho que eu não participaria. Principalmente pelo ciúme de ver meu marido (o músico Lucas Lima) com alguém.”
STRIPTEASE: “Eu sou boa em striptease. ‘Whatever Lola wants’, de Ella Fitzgerald, é uma música perfeita para isso.”
ELA ASSISTE A PORNÔ: “Já vi. Tem momentos em que é bem adequado. Acho que os filmes pornográficos poderiam ter menos historinha e ir direto ao assunto.”
MASTURBAÇÃO: “É completamente válido. Temos de conhecer o nosso corpo antes de querer que os nossos parceiros conheçam!”
SEX SHOP: “Já fui em sex shop. Acho legal ir. De vez em quando dá curiosidade. Já comprei algumas coisinhas. Mas não vou dizer o quê.”
LINGERIE: “Tenho tudo quanto é lingerie que vocês podem pensar. Compro mais quando estou viajando, porque tenho tempo e mais privacidade.”
BEBEDEIRA: “Já fiquei (bêbada) e não gostei. Não gosto de perder o controle. Era um Réveillon. Tomei champanhe, um pouco de vinho, depois fizemos brincadeiras daquelas de trava-língua na qual quem erra tem de beber um shot de caipirinha. Terminei a noite abraçada com o vaso sanitário.”

Não Pode Confiar

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar.  Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: - É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou: - Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'? E o bêbado respondeu: - Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!

Terapia Sexual

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.
— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
— E como é isso, doutora?
— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

Zé do Vento

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito.

O Mastro

Lei Maria da Penha

Lei completa 5 anos com vários motivos pra se comemorar, muitas mulheres foram salvas através da lei, muita covardia existia antes, e agora homens pensam duas vezes antes de levantar o mão pra própria mulher, mais vamos falar sobre as mulheres que batem nos homens, sério, isso existe, qual a lei que defende esse homem, vão aplicar a lei maria da penha pra defende-lo, seria uma contradição total, a lei pra defender as mulheres, defendendo os homens, por isso achava melhor criar uma lei para os homens, se maria é da penha, poderiam criar a Lei Mario de Ramos, pra proteger esses homens fragéis. 

Clique e veja: Homem apanha da mulher

Oração de bêbado

Whisky e Vodka que estão no bar,

Alcoolatrado seja o nosso fígado,

Venha a nós o copo cheio, 

nunca apenas pelo meio.

Seja feita a nossa cachaçada,

assim no buteco como na calçada.

O mé nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai as nossas bebedeiras,

assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido. 

Não nos deixai cair na Coca Diet,

e livrai-nos da água gasosa. Barman...

Dia Internacional da Cerveja

Hoje é o dia internacional da cerveja, que beleza, e por coincidência ou pela força do destino, caiu logo na sexta, dia internacional das desculpas esfarrapadas, hoje teremos uma boa desculpa pra chegar tarde em casa, comemorando o dia da loura gelada, chame os amigos, chame as amigas, por uma boa causa, e vamos brindar aquela que nos entende em qualquer momento de nossa vida, nas horas tristes pra nos consolar, nas horas felizes pra nos alegrar, então não deixe esse dia passar em branco, corra para o boteco da esquina e comece a festejar esse dia, porque na próxima sexta, terá que inventar uma boa desculpa.

O marombeiro no Motel

João era mais um daqueles caras que vivia metade da vida numa academia e a outra metade na frente de um espelho.
Como tinha arranjado uma nova namorada juntou uma graninha, e pra impressionar a gata a levou num motel de luxo.
Chegando lá João ficou encantado, nunca tinha visto tanto espelho num quarto só e pra impressionar mais ainda a gatinha foi tirando a roupa e se exibindo na frente do espelho.
Apontava para as coxas e dizia: - dinamite!!
Mostrava o peitoral e dizia: - dinamite!!!
E assim se exibiu tanto que quando viu sua namorada estava debaixo da cama e olhando para ele toda assustada ele perguntou pra ela o que ela estava fazendo ali.
Na mesma hora ela respondeu sem rodeios:
- Com tanta dinamite e esse pavio tão curto, logo logo vai explodir!!!

Pôneis Malditos x Morre Diabo

Melhor ficar calado

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. 

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. 

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

Sem perdão

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. 

Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! 

Parou o caminhão e a freira subiu. 

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? 

- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. 

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: 

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: 

- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... 

A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL

Sexo do Computador

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossível de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

Cochilando na Missa

Os pais levam os filhos  para a igreja.Eles sentam na primeira fila para que os filhos, Joãozinho & Mariazinha, possam apreciar bem a missa.Mas "essas" crianças não curtem igreja...
Ele, o adorável Joãozinho, adormece durante o sermão.O padre nota e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu bom menino, me diga: Quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda de Joãozinho, que acorda assustado e grita:
- Deus Pai!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
O pessoal que está por perto, olha sorridente para a "criança"... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora: Quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz.
O povo presta ainda mais atenção no menino...A resposta está correta!!!
Mas logo depois, o menino volta a cochilar, e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO! (acabou a missa)