Sogra na blitz

O guarda manda o sujeito parar o carro.
-Seus documentos, por favor.
-O senhor estava a 130 Km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
-Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
-Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha pra sogra com o rosto fervendo.
-E sua lanterna direita não está funcionando...
-Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
-Ah JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal para sogra ficar quieta.
-E o senhor está sem cinto de segurança.
-Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
-Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
-CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta a senhora:
-Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
-Não seu guarda. Só quando ele bebe.

Anões no Futebol

Em uma empresa haviam vários anões, sem ter o que fazer,decidiram jogar futebol.
No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar,e o mesmo respondeu:
-O vestiário esta em reforma,mas podem usar o banheiro no fundo do bar.
Nisso o dono do bar precisou dar uma saídinha, foi quando chega um bêbado(chapado)e escora no balcão.
De repente passa por ele uma fila de anõezinhos de uniformes vermelhos,o bêbado fica sem entender mas permanece em silêncio, poucos segundos depois passa uma fila de anõezinhos de uniformes azuis, então o bêbado olha para o dono do bar e grita:
-Corre aqui cara, que seu jogo de tótó tá fugindo!!!!

Uma mulher fora de série

Um sujeito cheio de grana, faz uma viagem e vai a Las Vegas. No hotel, já sozinho por um bom tempo, pede ao porteiro para lhe mandar uma prostituta, a mais linda de Las Vegas.
Alguns minutos depois batem na porta e ele abre para a mais bonita mulher que ele já viu. Ele a convida a entrar. Ela diz:
Gosto de fazer as coisas devagar. Que tal uma punhetinha?
O sujeito concorda e pergunta: - Quanto é?
-1000 doláres.
-1000 doláres! Você ficou louca?
A mulher leva o sujeito até a janela, abre a cortina e aponta para uma Ferrari estacionada na frente do hotel:
-Está vendo aquela Ferrari lá? Comprei porque bato a melhor punheta que um homem possa imaginar.
O sujeito resolve experimentar. Afinal, não são 1000 doláres que vão deixá-lo mais pobre. E realmente, ele concorda que foi a melhor punheta que já fizeram para ele em toda a vida.
-E que tal uma trepada?
-Mas só no cuzinho, diz a mulher.
-Quanto?
-5000 doláres.
E para justificar o preço, ela leva-o novamente até a janela e mostra um moderno prédio de 15 andares perto dali, e diz:
-Esse prédio é meu porque dou a melhor trepada, sou o cuzinho de ouro de Las Vegas.
E o sujeito topa também. E depois concorda que o dinheiro não foi jogado fora. Mas em seguida, mais excitado, ele diz:
-Agora quero sua xoxotinha. Pago 10.000 doláres. Topa?
A mulher vai até a janela novamente e mostra um shopping Center de umas 6 quadras com 1 cassino, mais de 300 lojas, 6000 vagas para estacionamento, o maior shopping de Las Vegas, e diz:
-Esta vendo aquele shopping lá. Se eu tivesse xoxota, já teria comprado faz tempo.

O namorado da filha do gaúcho

O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da garota:
-Mas bah tche, por que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens algum problema?
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche?

Eletricidade Gaúcha

O gaúcho estava no rala e rola com uma mulher, de repente, ela estica o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-Bah, que é isso guria?
E ela rapidamente responde:
-Isto é energia.
Ai o gaúcho se anima! 

-Então, enfia três dedos, porque eu sou trifásico!!

Contando as bolas

-Joãozinho, quantos testículos nós temos?
-Quatro, professor?
Você ficou doido? Diz o professor.
-Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

O problema é outro

O rapaz quer sair com a Marcinha e se explica para o pai da moça:
-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha.
-Não quero.
-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela.
E o velho que sabe das coisas:
-O problema não é arrancar pedaço, é por!!

A Sogra e a Janela

-Alô, a minha sogra quer se jogar pela janela.
-Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.
-Eu sei, mas é que a janela não abre.

Joãozinho Boca Suja

Joãozinho vai a farmácia.
– Seu Joaquim, me de uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
É pra por na conta de sua mãe? – grita o farmacêutico.
-Não, é pra por no cú do meu pai!

Orgasmo de uma Maria Gasolina

Aiiii ...EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar...

O Loiro e a Marmita

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem pra mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho.

Explica para o Gorila...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.. 

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça....
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagem de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Fatos de Sogra - 3

A Sogra no Recrutamento da CIA

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. 

– Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
-Atrás da porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!!
-Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos: 

- Tentei, mas não consigo matar a minha sogra.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc...
Após alguns minutos, silencio total. Então a porta se abre lentamente e o brasileiro sai todo suado e diz:
-Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... tive que matar a desgraçada a cadeiradas!

MISSÃO DADA É MISSÃO CUMPRIDA.

Harley Davidson com Vaselina

O sujeito era apaixonado por motos, queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
-Temos a ultima Harley, que não foi vendida ainda por que tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem de tinta e, portanto, não pode molhar senão mancha a pintura.
-Não tem solução? – perguntou o sujeito.
-Tem – disse o vendedor. – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
-Querido depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa é a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar louça.
-Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada... Ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro assustado, disse:
-Pode parar por ai mesmo que eu lavo a louça!

A Virgem

A família fazia sua refeição normalmente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia...não sou mais virgem, sou uma vaca.
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mão no rosto, e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa, de repente, começam as acusações entre o pessoal.
Isto é por você ser como é, marido dirigindo-se a mulher.
– Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa, claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia.
-E você, pai apontando para a filha de 25 anos, que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de boiola, tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas, e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar, se desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punheta com direito a todos os tipos de gemidos.
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz tremula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E entre soluços a menina responde:
Grande expectativa na casa.
-A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

O velhinho e a Loira

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de biquíni fio dental e pede descaradamente:
-Posso pegar nos seus seios?
-Sai pra lá, velho pervertido, responde a moça.
-Quero pegar nos seus seios, eu pago 50 reais!
-Sai pra lá, velho, desconversa a moça.
-E se eu der 500 reais? Propõe o velhinho.
-A moça da um tempo, e responde;
-Não, eu disse não.
-Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo, "ele é velho, parece inofensivo, vou aceitar esses 1000 reais".
-Tudo bem... mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos e apalpando, exclama!
-Oh meu Deus, Oh meu Deus, Oh meu Deus!
A moça intrigada, pergunta:
-Porquê você não para de dizer Oh meu Deus?
E o velhinho, ainda apalpando os seios, responde:
-Oh meu Deus...onde é que eu vou arrumar 1000 reais pra te pagar?

Pouco frio ou fogo Demais?

Rio de Janeiro, praia, verão, pouca roupa... E eis que chega o inverno, pro carioca isso é o fim do mundo, lá se vão as praias, a cervejinha gelada, e a roupa de praia. Bom, mas não é bem assim não é caro leitor? Existe uma coisa que há muito inquieta os pesquisadores de todo o mundo, porque algumas mulheres andam de casaco e micro short? O que seria isso? Um frio polar na parte de cima e um calor senegalês na parte de baixo. Seria um fogo enorme em certas partes nos corpos que não deixa com que o frio chegue, ou seria um puro exibicionismo das partes mais chamativas para um homem? Os cientistas pesquisam e pesquisam e até hoje não chegaram à conclusão dessa duvida que há muito tempo teima em pairar sobre nossas cabeças nessa época de frio intenso, pelo menos pra alguns de nós e em algumas partes de outras. Você mulher que quiser dar um parecer técnico da sua visão sobre esse caso, atenderemos com o maior empenho pra enfim descobrir a razão dessa pergunta que não quer calar: é pouco frio ou é fogo demais?

O maluco

Em uma clinica psiquiátrica o médico faz o teste de quem pode ter alta. Ele faz uma pergunta para o primeiro paciente:
-O que você faria se saísse agora?
O paciente então responde: 

-Eu iria trabalhar para ganhar meu próprio dinheiro!
Muito bem, diz o médico.
Ele então vai para o 2° paciente:
-E então que você faria se tivesse alta?
O 2° paciente lhe responde: 

-Doutor eu vou trabalhar para viajar em busca da minha família
-Ótimo! Então esses dois pacientes estão de alta.
Foi para o 3° paciente que estava muito agitado, doido para colocar o pé na rua.
-Então meu filho qual o seu propósito quando sair daqui?
Responde o paciente:
-Eu iria correndo para uma loja trocar o meu cú, porquê esse ta rachado!

Um velhinho no ponto

Um velhinho no ponto, da sinal pro ônibus. E senta ao lado de um rapaz que tem o cabelo igualzinho do Neymar, e o velhinho começa a encará- lo. E o rapaz muito puto pergunta pro velhinho:
-O que está olhando? Por acaso você nunca fez besteira na vida?
O velhinho mais que depressa respondeu:
-Fiz sim meu filho, há muito tempo atrás, quando eu era da sua idade transei com uma arara. Por isso que estou te olhando, será que você é o meu filho?!!!

Cerveja em Família

Filha de um gauchão, a moça tinha comprado um vibrador e, obviamente, não queria que o pai descobrisse.
Passado algum tempo ocorreu o inevitável, o pai entra no quarto da filha e a encontra usando o apetrecho.
-Minha filha, o que é isso?
-Pai entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer, não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, faz aquilo comigo na hora que eu quiser, etc...
-Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador, com um copo de cerveja na mão.
-Paaaaai, que viadagem é essa, tche?
-Bah , qual o problema de tomar uma cervejinha com meu genro?

Sexóloga Estressada - Parte 5

Cachorrinhos

-Olha lá pai, dois cachorrinhos. Um em cima do outro. O que eles estão fazendo? Brigando?
-Não filho, eles estão namorando e vão fazer cachorrinhos.
De noite, o menininho entra no quarto dos pais e vê os dois transando, um em cima do outro.
-O que vocês estão fazendo?
-Um irmãozinho para você.
-Ah, paie... vira a mamãe de costas, como lá no parque, que eu prefiro cachorrinhos.

Ração para pinto

Uma menina da roça decidiu ir à cidade, mas sua calça estava muito rasgada e ela não tinha calcinha. Então teve uma ideia, pegou um saco de ração que estava no galinheiro e fez uma calcinha. Quando estava no ônibus de pé percebeu que um velho não tirava o olho da "calcinha" dela. Incomodada, ela diz:
- O senhor nunca viu uma calcinha antes? 
O velho respondeu:
- Já vi muitas, mas escrito "Ração para  Pinto" é a primeira vez!

Poema do Noivo e a Resposta Dela

POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado.

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado

Daí você corre pra casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
pra começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRA MERDA!!!!!!

Era Digital

Primeira vez dela

Ele - Vamos começar?
Ela - Não sei, estou com medo!
Ele - Medo de quê?
Ela - Medo de doer.
Ele - Um dia você vai ter que deixar.
Ela - Acho que não.
Ele - Confie em mim. Eu vou devagar.
Ela - Como fico?
Ele - Nessa posição.
Ela - Assim?
Ele - Abra mais um pouco.
Ela - Ai, está doendo.
Ele - Agüenta firme, não posso parar.
Ela - Não posso agüentar mais.
Ele - Abra mais.
Ela - Está doendo.
Ele - Vou tirar.
Ela - Que alívio!
Ele - Até que não fomos mal.
Ela - Ai, está sangrando.
Ele - Sempre sangra um pouco.
Ela - E se não parar?
Ele - Claro que pára.
Ela - Como você sabe?
Ele - Tenho experiência.
Ela - Está parando.
Ele - Não disse?!
Ela - Quando volto para arrancar o outro dente?

Baseado em fatos reais: Sufoco no Trem

"Trabalhador sofre em todos os quesitos mesmo, indo pro trabalho ou na volta pra casa. Certo dia na volta pra casa, como dizem por ai, na hora do rush, mais isso é pra bacana, na hora do trem lotado mesmo, ou na hora de quem mora mal, estava toda arrumada,  com salto e tudo, imaginem só, pra pegar trem, na hora que abriram as portas aquele tumulto, fui jogada no chão, todo mundo passando por cima, pra pegar lugar e irem  sentados, eu já estava sentada, mais no chão, olha minha situação, todos rindo, que vergonha, toda na pose, no chão do trem, levantei sem graça, e fui pra perto de minha mãe toda sem graça, que por sinal estava morrendo de rir." 

Caso real acontecido com Solange.

O Engano

Um cara, meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
O cara desmaia e cai duro.
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve cara, porque você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de
pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, SEU CRIADO.
- Ah! Graças a Deus... Eu entendi FIQUE DE COSTA, SEU VIADO.

Forever Alone - 3

Maldita cachaça

Fui a uma festa de despedida de solteiro de um amigo meu em uma chácara. A galera tava toda lá. Muita cerveja e uísque. Contrataram umas strippers e chamaram umas amigas mais saidinhas também. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Trêbado! Indo pela rodovia, avistei algo que é o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Eu não sei rezar, mas comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim demais. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou, ouvi o que qualquer bêbado teme: - Vamos fazer o teste do bafômetro ! Tô ferrado! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga pela estrada... O guarda imediatamente me disse: - Vá embora logo, vamos socorrer aquele acidente!!! Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha empregada me acorda as 7 da manhã me perguntando: -Sr Pedro, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da garagem?  Beber demais dá nisso...

Oração das Mulheres

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito

(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a

qualquer momento...

Essa tem peito pra disputar...

Assista até o Final, esse Homem não tem medo de falar a verdade...

A competição era de que mesmo?

Já trocou a pilha hoje?

Eita criatividade pra anunciar

Fatos de Casal - 2

Momentos Joãozinho...

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete, sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

Coca-Cola Forever Alone

Somente uma mãe saberia...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Papai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.Então ela pensou (apenas uma mãe saberia); 
-Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????


Os pais não pensam igual às mães..... 

Quem matou a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.  
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a 
única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou 
desesperada. 
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o 
único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. 
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. 
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma 
decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando 
chegou no rio, deu de cara com uma sereia: 
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a 
sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu 
trago todo mundo de volta. 
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na 
quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde 
ele morreu afogado. 
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do 
irmão mais velho e encontrou a sereia. 
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago 
todo mundo de volta propôs a sereia. 
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou 
e broxou. A sereia afogou ele no rio. 
Então foi à vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o 
rio e encontrou a sereia. 
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de 
volta, propôs a sereia. 
- Dez vezes? 
- Sim, você topa?  
O caçula perguntou. - E se você não agüentar e morrer 
que nem a vaquinha?  

O Contador Surdo-Mudo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir
e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador: 
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): 
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão: Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: 
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta: 
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu
primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada: 
- O que ele disse?
A advogada respondeu: 
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Fatos de Casal

Forever Alone - 2

Risquinho do 7

Por @vagner1509

Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda o faz, colocando uma pequena barra horizontal (traço) suplementar, na metade da perna do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Agora eu coloco esta questão:

Você sabe a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos,quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Em voz alta, ele foi-os anunciando à multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés disse:

- Não desejarás a mulher do próximo!

Um breve silêncio ...........e a multidão rompeu, gritando em coro:

- Risca o sete, risca o sete!!!

Janela de Contratações

O Brasileirão bombando e todos os clubes olhando o mercado da bola para fazer as melhores contratações, tendo em vista o título no fim do ano. Contratações nacionais e internacionais, não importam de onde venham esses jogadores e sim o que eles podem fazer para levar o time as grandes vitórias. Em razão disso o time do Presídio está tentando uma contratação de peso nos últimos dias, o grande craque Edmundo foi sondado para fazer parte dessa equipe que já conta com o ex-goleiro do Flamengo Bruno. O time do Presídio está investindo pesado para a conquista do Campeonato Nacional de 2011, não será espanto algum se esse time conseguir mais craques para o seu plantel, já que já houve conversações com o atual Deputado Romário, mas esse depois de conhecer as dependências do clube não ficou satisfeito e não quis acertar a sua volta ao futebol com esse grande clube. O Bonde da Laranja com bala, apelido carinhoso dado pela sua torcida, quer participar da elite do futebol brasileiro e pelo visto não medirá esforços para atingir o seu objetivo maior. Quem será a próxima contratação bombástica que eles farão? Alguns jogadores já negaram que irão sair de seus clubes para defender as cores do time do Presídio, são os casos de Jóbson (ex Botafogo, Atlético-MG e atual Bahia), Somália (atual Botafogo) e Valdíran (atualmente no Duque de Caxias).

Tudo é Relativo

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas,  senão ela pode  pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!

Forever Alone

Nem tudo o que parece é...

Sexóloga Estressada - Parte 4

Te enganei

Fatos de Sogra

Pedido ao Gênio

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

 Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:  
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.  Diga o que quer.  O homem pensou por um instante depois disse:  
-Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.  De navio costumo ficar enjoado.  Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?  O Gênio riu:  
- Impossível; pense na logística do assunto.. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??  Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....  Não, De maneira alguma!  A ponte não pode ser!  Pense em uma coisa mais razoável.  O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:  
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.  Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: Saber como elas se sentem por dentro... o que elas estão pensando quando não falam com a gente .... Saber porque é que estão chorando.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... Saber como fazê-las realmente Felizes!  O Gênio respondeu:  
- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Amor na Hidro

Pergunta que não quer calar: Como eles irão sair dali?

Sexóloga Estressada - Parte 3

Luisa Marilac - Roqueta Del Mare - Espanha

Aham Senta La Claudia!

Peidou na Hora Errada

Reunião de Mulheres com São Pedro

Por: @vagner1509      

 Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro .
  - Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
 -Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é Muita
coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
 - E qual é o terceiro?
 - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é
horrível!!!
 São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as
respostas de Deus.
 Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
 - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4
meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o
objetivo da Criação..
 - O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ...

E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem,

beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês

iriam  no  mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da

Criação!!!

A perereca na Mata

Por @vagner1509

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não coma a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.

A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o macho falou:

- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a

abelha, que comeu a mosca. Então comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, como havia chovido, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu sem alcançá-lo. Neste momento, uma cobra que passava por lá engoliu o pássaro e sumiu mata a dentro.

Moral da história: Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado!!! Se não comer, vem outro e come!!!